Os tecelões será que sabem mais que nós?

Hoje estava a olhar pela janela enquanto tomava café. Como é Primavera estavam uma multidão de passarinhos à procura das respectivas passarinhas.

Surgiu-me na cabeça uma reportagem que vi há algum tempo sobre os pássaros tecelões. O objectivo da reportagem era mostrar a força do DNA que permitia que animais sem inteligência efectuarem construções complexas. Na altura como hoje acho que quem filmou a reportagem não viu o óbvio. Embora sim o DNA seja importante na génese que leva à construção do ninho pelo tecelão a verdade era que existia um componente de aprendizagem. E portanto racional no acto em si o qual ultrapassava a simples (sem querer dar ideia de coisa perto de lixo) codificação genética per se.

O tecelão faz o ninho, para evidentemente atrair as teceloas. Passa horas à procura de paus e outros objectos de modo a construir uma coisa apelativa para elas. Quando acha que a coisa pode ser suficiente, põe-se à porta e aguarda as potenciais convidadas. Isto é existe uma procura efectiva de materiais de construção e um sentido de que a obra está completa. Isso em si é prova que exista um raciocínio por detrás. Não quero com isto dizer que os tecelões sejam capazes de escrever sinfonias como o Mozart ou de elaborar questões complexas como o Descartes, tão-somente que existe um componente racional na construção.

Esta lógica ainda mais se fundamenta com o comportamento das teceloas. Na mesma reportagem mostrava que o facto do tecelão considerar a obra pronta, isso não era sinónimo de visitas. E o facto de haver visitas, não era o mesmo de que essas visitas eram automaticamente bem sucedidas. A reportagem confirmava que somente após entre 5-10 visitas, o tecelão podia dobrar a asa e levá-la ao joelho e dizer ”Yes”. Giro era que após esse momento, os preliminares era despachados duma forma relativamente rápida e o Tecelão podia rapidamente entrar na fase do cigarro e perguntar se a terra tinha tremido para teceloa.

A reportagem não era clara se era a mesma teceloa, que passava 5-10 vezes na proposta de habitação ou se normalmente elas passavam por 5 casas e ficava automaticamente na 6ª, tipo o vamos lá a despachar a coisa e depois visitar o tecelão que me interessa, porque nessa altura ele já não pensa que eu sou uma teceloa fácil (comportamento muito comum nos humanos). Na verdade a pessoa que fez a reportagem não focou praticamente nas teceloas. Muito possivelmente com base no facto de que se as mulheres já são difíceis de entender então perceber as teceloas…

Bom independentemente do motivo, a verdade é que a teceloa verificava com cuidado a habitação, o que demostra que conseguia analisar a construção e basear a sua decisão no trabalho feito. Isso obviamente demostra que muito embora para nós humanos, uma casa era igual a outra, para os tecelões haviam aspectos diferentes que eram avaliados. Novamente algo racional por detrás.

 Sempre que a visita falhava o tecelão reiniciava o trabalho e tentava melhorar para a próxima visita. A reportagem salientava o facto de mesmo após um certo número de visitas, nem todos os tecelões chegavam à fase do “YES”. O que significava que teriam de caso falhassem teriam de espera mais 1 ano por uma nova oportunidade, o que sem revistas, nem filmes, nem internet, não teriam hipóteses de ver teceloas mais de perto ou mesmo de estabelecer contacto com elas. Ainda bem que os animais têm perspectivas diferentes sobre estes assuntos.

Agora vamos imaginar que os seres humanos eram tecelões. Uma vez por ano, sabiam que havia teceloas disponíveis. No entanto tinham de se esforçar em terem comportamentos aceitáveis de modo a serem escolhidos. Caso falhassem iam passar 365 dias se poderem fazer mais que chupar no dedo. Se calhar os problemas de relacionamento e a falta de respeito pelas mulheres que alguns fazem alarve iam diminuir. A existência tanto de Homens como mulheres talvez melhorasse.

It's complicated

Life is complicated.
Yesterday I was thinking about this and suddenly realized that life is not complicated by itself, but mainly because of relationships’.
Let’s take for instance Pinocchio.
Pinocchio was a very simple guy. He had a big issue. It’s very hard to get dates when your nose start growing anytime you lie.
So, during the 1^st phase as everyone knows it is difficult to keep always true.
-I am very interested by be your friend! - Says Pinocchio.
Pouf the noses get slightly big.
-No of course not! I am only interested in getting to know you better!
Pouf Pouf
-Yes I only want to go out with you, as friends.
POUF pouf pouf
After 15 minutes on the 1^st date, poor Pinocchio had to place his face sideways.
-Oh my nose! Yes I am allergic to pollen! This time of year just kills me.
POUF POUF POUF POUF
After a dozen 1^st dates Pinocchio had come to terms that maybe he was going to die virgin. But as he was a simple person he never cease to believe that sooner or later he would find the one person to whom he could be true and therefore at least pass to the 2^nd date and maybe at least to 1^st base.
One day when he has on a single’s bar he met the one guy. He had a very bad 1^st date and was playing billiard with his nose. The other guy found that a potential good way to win some bets playing for money and invited Pinocchio to play with him with 2 out of town suckers which were a bit drunk. In the beginning they were not to keen, but the Pinocchio with that big nose and a simpleton look smelled an easy buck so they went along.
Of course Pinocchio’s team won and a beautiful friendship was born.
-My name is Big Bad Wolf. – The other guy told Pinocchio- My Fiends call me Wolfie, my Girlfriends Biggie. You can call me Bad Wolf.
-So why you are alone, in this single’s bar full of lovely ladies? – He asked.
Pinocchio told him is story. Bad Wolf listens to him very carefully and in the end he told Pinocchio:
-That is the saddest story I ever heard! So does not mean that you even got to 1^st base until today?
Pinocchio sadly nodded.
-You know which is your mistake? – Asked Bad Wolf- Your mistake is that you do not tell then the truth.
- Me on the other end I always tell then the truth! – He continued.
-When they ask “Why do you have that Big Eyes?” I just say “It’s for better see you”!
-When they ask “Why do you have that big mouth?” I just say "It’s for better eat you”. And so on…
Pinocchio just found that a revelation, and as he walked home with his new friend he thought about it over and over.
-How simple it is!-he thought-The only thing I need to do is just tell the truth.
The next day, he woke up and decided to use his new approach.
He had for some time had his set in one of his neighbors, Cinderella. Cinderella was a very beautiful girl. Her blond hair, big blue eyes and a lean figure, had filled some of his nights, whilst he was playing with his nose after a disastrous date.
So next morning, he went to Cinderella’s house and knocked. Cinderella did not live alone. She had 3 other sisters. They were very ugly, mainly because they had poor taste in dressing up, and they use way too much make-up. They also went to same hair dresser since ages. However the main reason why they were ugly was that they never had a date and therefore their personality could be used in batteries as acid.
-Good Morning- said Pinocchio- Is Cinderella home?
-No! She went to the fish shop! – Said one of the ugly sisters- What do you want with her?
At first, Pinocchio though of saying something like “I come for a cup of sugar! Mine seems to have run out!” But then he realizes he was a new man so he just said:
-I want to invite her to the Prince’s ball.
The ugly sister thought of just slam the door but then she look at him and said:
-Aren’t you Pinocchio?
- Yes I am! - He replied.
-Come in and wait for her at the living room! I am going to call my sisters and will join you in a moment!
Pinocchio was taken to the living room and left there. The ugly sister went to call the other 2.
-Sisters, I have down there that stupid guy who can not lie because his nose grows. Come with me and let’s see how big he can get.
The 3 sisters went down to the living room but just as they were about to get in, someone knocked at the door.
All 3 stopped and looked at each other.
-Don’t you dare to go in without me? –Said one of the sisters as she went to open the door.
As she opened the door she realized her mistake. Outside dressed in black and holding a basket full of apples, was the Bad Witch.
The Bad witch was bad news. She used to be a Good Witch. She used to have a thing with the Fairy Good Mother but one day, they had a very nasty fight about a pumpkin. The witch had strong feelings about that pumpkin and every night she spend some time with it, caressing and calling it “ My little pumpkin!” . That night the Fairy God Mother in a jealousy attack just hit the pumpkin and it felled hard on the floor and cracked open. The fight was bad and in the end the witch expelled the Fairy from their condo.
Without a place to stay, with only the clothes she had on, the Fairy had to call the Prince for help.
The prince took the fairy good mother to the palace and the talked and talked. As the night was chilled the Prince took out a blanket and the just sit together under it and talked and talked. As the blanket was a good one, the temperature rouse and they had to take some clothes in order to not get sick with some draft. Palaces are very draft and everyone knows you can catch pneumonia very easy.
This was what the prince told his Wife the Cat Woman when she caught then both with no clothes under the blanket in the next morning. Although The Prince wasn’t like Pinocchio, The Cat Woman found that hard to believe and in the end she thrown both out of the Palace.
Heart Broken by the lost of the little Pumpkin and the Fairy God Mother in the same night, the Good Witch become the Bad Witch and started to work for The Poison Apple Company. She becomes a Sales Representative of that company selling Door to door. As she was a powerful witch, she climbed fast on the organization as no one in their perfect mind would say “No” to her. In fact, the Poison Apple Company could not keep up the supply of apples, as the Bad Witch sales volume grew higher and higher everyday.
So as the Ugly sister opened the door she knew she and her sisters were in trouble. Unsure of what to do, she invite her in to the living room and they all joined Pinocchio.
The Bad Witch started to so the selling pitch.
-My Name is Bad Witch and I represent the Poison Apple Company. My company drive is to provide the best Poison Apple’s that are available in the market at a fair price.
She continues for a couple more minutes and then she looks at Pinocchio and asked:
-So what do you think of my apples? Are they not excellent? They look yummy don’t they?
The 3 ugly sisters look at each other and look horrified as Pinocchio open his mouth. But then one of sister’s jump off and just kissed Pinocchio in the mouth, silencing his words.
-Yes they look marvelous, said another of the sisters.
The Bad Witch looked at the couple kissing and another piece of her heart broke as she remembered what she had lost.
Eventually the kiss ended. When Pinocchio had catches is breath he asked one of the sisters:
-Can you please go to the bar and ask Big Bad Wolf to come here. I believe he would like to have some of these apples.
The nose grew a bit. Feeling that, he kissed again the sister.
The second sister went up and went to the bar to get Bad Wolf. Bad Wolf was with Cat woman at the bar. After hearing what the sister told then, the 3 of then returned to the house.
As they went into the living room, they saw the Bad witch trying to put one of the apples on the mouth of the 3^rd sister, mainly because sister 1 and Pinocchio were still kissing and therefore its has hard to put an apple there.
Bad Wolf and Cat woman seized the Witch’s hand.
-DO you see these teeth Witch? DO you know what they are for?
The bad Witch looks at Bad Wolf teeth and Cat woman Claws and realized she was beaten.
-No warm intended. Just wanted to show how tasty the apples are. - She said.
-I do not think anyone here wants your apples today! You should better leave.
The Bad witch looked around, picked up her basket and went off.
Pinocchio went up and hugged bad Wolf.
-Oh thank you! Thank you!
-Nothing to thank me! –Said the wolf-I just don’t like door to door salespersons.
-Oh no, no!-replied Pinocchio-Not thanking you about that. I am almost at 1^st base. I just told the truth as you told me…
-Oh, OK!-said Bad wolf.
Pinocchio sat again and continued to kiss the 1^st ugly sister, which at that point was not ugly anymore.
Bad wolf looked to the 2^nd sister.
-Clean up your make up. And Loose up your hair.
-Why? - She asked.
-Because I want you and you will look much prettier that way.
She looked at Bad Wolf and after a couple minutes she did what he told her. At this point Bad Wolf picks her up on her arms and kissed her.
Cat Woman looked around and found the 3^rd sister, still slumped on the couch.
-Those clothes are dreadful. I know a lovely shop that has great dresses. Want to come?
The 3rd sister nodded and both went out. Later on they bought besides the dresses a new excellent blanket under which they both talked and talked.
So you see. Life is not complicated. Pinocchio just wanted someone to whom he could be truthful. Cat Woman only wanted to talk under the blanket, the 1^st sister someone who desired her, the 2^nd sister someone who cared about her, the 3^rd sister someone who would protect her and Bad Wolf… well that one only had one thing on his mind.
Life again is not complicated. What makes it complicated is all the troubles we make ourselves sustain in order to get what we really want.  

Passar a ferro (part 2 de 2)

Bom lá estava eu com a cozinha inundada.

E, claro, na ponta oposta em relação à saida.

Lá foi eu splash, splash até à porta, tirei as meias e dobrei as calças.  Olhei para as 2 filas de roupa estendidas ao longo da cozinha, apaguei a luz e foi para a sala.

No dia seguinte tomei o pequeno-almoço na rua.

Quando voltei a roupa estava seca. Comecei a tirá-la da corda.

Roupa seca tem de ser colocada em algum lado. Não tinha cesto, portanto vai de pô-la nas costas duma cadeira da cozinha.

O problema se usar as costas das cadeiras é que a partir de certa altura, com o peso a cadeira cai. Quando cai para além do estrondo espalha tudo o que estiver nas costas pelo chão. Este facto, descobri-o, ia a meio da 2ª corda.

 Levantar a cadeira, apanhar a roupa do chão. Desta vez dividi-a entre as costas de várias cadeiras.

-Comprar cesto amanhã sem falta! - disse para mim.

Depois da roupa, tiro a corda. Olho para o chão e está imundo. Altura de o lavar.

Quando acabo tenho de esperar que seque.

Novo dia seguinte, nova camisa.

À noite trago o cesto e mais 2 camisas novas, não vá o diabo tecê-las.

Depois do jantar altura de finalmente passar a ferro a roupa.

Novo desafio.

Aparentemente o ferro, para engomar, necessita duma superficie lisa por baixo. Isto não ear por si um facto novo, só que por entre a dezena de camisas novas, a máquina, o ferro, o anti-calcário, a corda, o pendurador de roupa e o cesto já tinha gasto uma fortuna. Assim tinha decidido que para já iria usar antes a mesa da cozinha.

Portanto  puxei a mesa para o meio da cozinha, coloquei uma toalha, arranjei as cadeiras, coloquei o ferro em cima da mesa e... claro, o fio do ferro não chegava à tomada. Tinha de comprar uma extensão.

Alternativa de gajo.... rearranjei a mesa e lá consegui que o fio mais ou menos esticado ao longo da cozinha conseguisse chegar à tomada.

Liguei o ferro, termostáto no minimo. Livro de instruções do ferro.

Aparentemente os simbolos no termostáto tinham  significados como , lâs. Tecidos sintéticos, algodões.

Ora como lâs eu não tinha a questão era, o que raio é que é um tecido sintético.

As instruções diziam também que era normal que quando se ligasse o ferro pela primeira vez era possivel haver um pequeno cheiro a queimado.

Com a questão do tecido sintético em aberto, pôs o termostáto em algodão. Enquanto esperava que o ferro aquecesse, olhei para a roupa para decidir o que passar primeiro.

Inicialmente o que parecia mais fácil eram as calças.

Portanto comecei a separar as calças. Durante este processo começou a haver um ligeiro cheiro a queimado. Normal segundo as instruções.

Continuei a separar a roupa.

Meias não era preciso passar, portanto para um lado. Foi qaundo vi os lenços de pano estes sim eram os mais fácieis.

A questão do cheiro tinha-se intensificado. Mas só me comecei a preocupar quando comecei a ver fumo a sair do ferro. Fumo não estava nas instruções. Em lado algum dizia que era normal o ferro deitar fumo.

Levantei o ferro e lá estava a razão. Uma linda marca castanha na toalha da mesa. Aparentemente  o ferro de emgomar deixado ligado mo máximo em cima da toalha de mesa queimava a toalha.

Para além da tábua e da extensão agora precisava também duma toalha.

Procurei qualquer coisa para por o ferro em cima. O melhor que encontrei, na altura foi um prato virado ao contrário.

Lá comecei a passa os lenços. Até correu bem.

As coisas começaram a complicar com as calças.

A razão de eu pensar que as calças eram fácieis tinha a ver com o facto de as pernas se puderem dobrar usando as costuras como medida. Isso na parte de baixo funciona perfeitamente.

Mas à medida que se vai subindo ao longo da perna, e a não ser que a superficie de suporte seja lisa e que as calças sejam mantidas completamente esticadas, o que acontece é que o tecido começa a rodar e o vinco deixa de estar direito.

Ao 5º vinco aconteceu o que era esperado. Chateado lá pousei o ferro com mais força e pimba parti o prato.

Acabou a passagem de roupa por aquele dia.

Agora para além  da tábua, da extensão e da tolha precisava também dum prato.

Desliguei o ferro.

Novo desafio. O que fazer com o ferro quente.

Havia a hipotese de usar outro prato. Mas enaquanto estava a avaliar se podia partir outro, olhei para o livro de instruções. Lá estava uma fotografia. Aparentemente podia-se usar a parte de trás do ferro como suporte, ficando o ferro na vertical.

Não vou descrever o restante da minha longa caminhada ao longo da descoberta da passagem a ferro. Só mesmo referir que houve um dia em que descobri o que eram tecidos sintéticos.

Foi no dia em que ao passar uma camisola, metade dela ficou agarrada ao ferro de engomar e estive 2 dias a tentar limpá-lo.

Seem falar do dia em que descobri porque é que roupas de cor e brancas não se deviam lavar juntas.

Nesse dia ganhei uma coleção de vários artigos em tons rosa.

Só posso dizer, e voltando à questão da vaca e do bife, que pegar numa vaca e colocá-la num pedaço de plástico é garantidamente um processo muito mais fácil do que pegar num cesto de roupa suja e de colocá-lo na gaveta pronto a ser usada.

Passar a ferro (part 1 de 2)

Hoje vi alguém a passar a ferro!
Como gajo que sou, passar a ferro foi algo que passou ao lado durante anos. Sabia que existia, do mesmo modo que sabia que existia a unidade de processamento de multas.
O policia pedia-nos os documentos e passado algum tempo a multa aparecia.
Do mesmo modo eu punha a roupa para lavar e ela aparecia depois perfeitamente lavada, passada a ferro e arrumada na gaveta no local original de onde a tinha tirado.
Foi só quando comecei a viver sózinho, que descobri o “Passar a roupa a ferro”.
Foi um insight parecido com aquele do miudo da cidade queum dia é levado a uma quinta e é apresentado a fonte dos bifes.
A primeira impressão é de choque. A vaca não se parece nada coaduna com o bife. Porque, quanto mais não seja a vaca é muito grande e o bife vem em pequenas embalagens de plástico branco. O comprimir a vaca de modo a caber na embalagem de plástico é para todos os efeitos um feito tecnológico assombroso aos olhos do miúdo.
Como o miúdo, lá estava eu. De um lado um montão de camisas sujas e do outro a necessidade de ficar apresentável. Por razões de espaço existe um limite ao número de camisas novas que se pode comprar.
Portanto o que faz um gajo??? Claro vai a uma loja e compra máquinas.
Comprei uma máquina de lavar e um ferro de engomar.
A escolha da máquina de lavar é relativamente fácil. Primeiro um gajo pega nas especificações técnicas tais como capacidade total, eficiência energética, número de programas etc, . Toma notas, lê toda a informação disponivel, analisa, compara e compra a aquela que não é a mais cara nem a mais barata. Feito.
Já a escolha do ferro de engomar é diferente.
Para além de ferros a vapor, existem ferros a caldeira, com fundo antideslizante, com fundo antirugas, fundo inox, fundo cerâmicos, com super glide, com sulcos, sem sulcos. Depois ainda podem ser com/sem borrifadores, auto limpantes, com/sem sistemas anticalcário, com 3 botôes, com só um botâo para tudo, eu sei lá.
Nos ferros ao truque do escolher a 2ª ou 3ª mais barata não funciona. A mesma marca pode ter vários modelos a preços diferentes, mas outra tem preços diferentes e caracteristicas iguais.
Felizmente os fabricantes pensaram nos gajos. Todos os Ferros têm uma coisa chamada POTÊNCIA. Potência é uma coisa que um gajo entende.
Aqui sim pode-se aplicar a regra de gajo. Vi quais eram os mais potentes e escolhi o segundo mais barato.
Acabei com um ferro de engomar com 2.500 W de potência com base em inox, pega em cortiça que pesava mais que um panela de cozido à portuguesa.
2 dias e 2 camisas novas depois lá chegou a máquina.
Maquina montado, vamos ao livro de instruções.
12 progamas, botão temperatura, botao de ligar e desligar. Boa é fácil.
Mas depois vem a gaveta do detergente, do amaciador e anti calcário e outra para a pré-lavagem.
Detergente vinha com a máquina, o resto não. Se não vem não deve ser preciso.
Para já isso de amaciador tem um ar mariquinhas, gajo que é gajo não precisa de coisas macias. Quanto ao anticalcário depois ver-se-ia.
Com o básico vai de ir ao cesto da roupa suja e toca a encher a máquina.
Depois colocar o detergente. Tempo de ler as instruçoes do detergente:
-Para uma carga de 5 Kilos colocar 2 porções no depósito do detergente!
2 porções mas, porções de quê.
À procura do valor da porção, volta-se ao manual de máquina. Este claramente diz que as instruçoes do detergebte estão erradas. Na realidade para uma carga total deve-se usar medida e meia de detergente.
Mas o que é a medida?
Soluçaõ de gajo. A caixa do detergente tem um nivel de máximo. Enche-se o depósto até ao máximo. Problema resolvido.
Temperatura é fácil vai a frio, sempre gasta menos luz. O mesmo para a escolha do programa. Lavagem Normal.
Liga-se a máquina e já está.
2 horas depois a máquina apita a roupa está lavada. A loucura invade o estádio.
Mas estranhamente a roupa lavada está molhada. È preciso pendurá-la para secar. È preciso uma corda.
Lá vou eu ao supermercado comprar uma coisa para por a roupa a secar. Compro um daqueles de armar e como me pareceu pequeno, comprei também 15 metros de corda.
Volto a casa, armo a coisa, começo a pendurar roupa e claro não chega. Tenho de usar a corda.
As cordas tem uma propriedade estranha que é necessiatem de pontos de apoio.
Olhei para a cozinha e amarreia corda ao puxador duma porta depois a outra porta. Como sobrava corda , estiquei o restante e prendia ao puxador da janela.
Lá comecei a por o resto da roupa, com o peso a porta abriu e a roupa ficou a tocar o chão.
Estranhamente também a roupa molhada liberta àgua pelo que fiquei com a cozinha inundada.

A 2ª parte da descoberta da Passagem a ferro fica para amanhã.

Perdidos e achados

Hoje estava a olhar para a parede da sala.
Não é que tenha uma parede fora do comum. É uma parede creme que começa no chão e acaba no tecto, ou talvez comece no tecto e acabe no chão.
É quase como aquela coisa do copo de caipirinha meio cheio ou meio vazio.
Se está meio cheio é uma boa oportunidade para o acabar de encher.
Se está meio vazio o melhor é acabar de o esvaziar para o voltar a encher.
Esta coisa do meio cheio, meio vazio é também muito importante na análise de mais coisas.
Uma é claramente as pinturas egipcias.
Existem corredores e corredores, papiros e mais papiros, todos meio cheios de hieróglifos e, ao mesmo tempo, desenhos e mais desenhos de pessoas, de deuses, de faraós, de gajas dos Faraós, de cães dos faraós, de gatos dos faraós, mas todas elas têm em comum, o ar de estar meio vazias.
Em aparte aponto o estranho facto de as gajas dos faraós não terem um nome genérico; existe rei e a rainha, imperador e imperatriz, marido e esposa, mas para faraó não existe faraoa. Mas adiante...
Isso das figuras meio cheias é um pouco estranho. Já que, se virmos bem, todos os restantes artifactos da cultura egípcia são cheios de curvas.
Basta ver ao vivo uma estátua duma gaja de qualquer dum dos faraó para perceber que em termos de curvas, os faraós tinahm muito em comum com o Hugh Hefner.
Portanto por um lado estátuas cheiinhas, por outro papiros meios vazios.
Eu cá acho que a razão da diferença tem a ver com os 3D.
Tuda a gente sabe que os egípcios foram visitados pelos estraterrestres. È essa a relação das dimensões das pirâmides é Pi. Os egipcios não podiam conhecer Pi, nomeadamente porque Pi é uma letra grega e não egipcia. Se Pi fosse egipcio tinha de se chamar Set.
Os extraterrestres quando visitaram os egipcios, para além de Pi, deixaram-lhes uns ocúlos 3D especiais que lhes permitiam ver os papiros a três dimensões.
Na realidade, se olharmos com atenção as imagens e as estátuas que ainda têm pintura, todas elas têm assim como uns círculos à volta dos olhos.
Estes círculos diz-se para aí, que são, pasme-se oh alma, maquilhagem.
Tenham paciência. Será que eles acham, também que o faraó fosse o tipo de homem capaz de andar com um ar gingão, um braço à frente, um outro atrás, chegar-se ao pé dum escravo e dizer com os seus olhos cheios de mascara azul:
- Olhe, tá a ver... Eu vou empurrá-lo.... tá a ver...... ali para dentro, tá ver..... onde estão aqueles crocodilozinhos, tá a ver..... Veja lá, tá a ver.... se se poê a jeito, tá a verrrr... para eu não estrgar as unhas, tá a ver....
Tenham paciência....
Lamentavelmente esse óculos, assim como, as respostas a várias perguntas, tais como, a data do fim do mundo, o Significado da Vida e "Aonde é que pára a Policia" perderam-se nas malhas do tempo.
Ás vezes dava jeito haver um seccção de perdidos e achados, lá para os lados da Antártida, onde se pudesse procurar e encontrar essas coisas que os egipcios e outras civilizações perderam.
Os gregos poderiam encontrar lá a estátua perdida de Zeus e utilizá-la para equilibrar o orçamento.
Bush poderia encontrar as armas de destruição maciça e recuperar algum amor próprio. Portugal poderia encontrar a Sanidade Mental que perdeu lá para os lados da batalha de Álcacer Quibir.
A última vez que a Sanidade foi vista, ia a correr desvairada, o vestido a esvoaçar atrás do D.Sebastião a gritar:
-Sebastião! Pára!!!!! Não vais para aí! Isso são lanças e elas picam!
Esse lugar de Perdidos e achados poderia, por outro lado, ser utilizado como nós usamos as arrecadações.
Sempre que não queremos algo coisa pômo-la lá. Rádios velhos, camas velhas, revistas velhas, as prendas das tias, etc.
Os gregos, por exemplo, podiam usá-lo para colocar lá o defice público.
Os portugueses poderiam colocar lá ...... sei lá...... hum..... o défice do estado..... não, se caiu 58% em 2 meses mais 2 e passamos a superavit; então poderiamos lá por a GALP... não, por assim atiravamos para o desemprego todos os 10 trabalhadores e os 20.000 gestores, supervisores, managers, etc; então poderiamos lá pôr os cacilheiros.... não eles ficam tão giros a atravessar o rio....
Na verdade desde que a sanidade mental se foi, a verdade verdadinha é que tudo nos faz faltapor uma ou outra razão. Faz-nos falta as revistas velhas, os 1.245 pregos, porcas e parafusos que ou sobrem das montagens dos móveis da Ikea, ou que de lá caiem ao fim duns meses. Faz-nos falta os 73 cm de fio de pesca que usamos à 20 anos num trabalho da escola. Faz-nos falta os serviços públicos que usam os prazos na totalidade e que no último dia, quando lá vamos colocam o selo branco num qualquer papel que entregamos há 2 meses.
Faz-nos falta porque realmente usamos todas essas coisas. Ao usá-las defenimo-nos como Povo – O Povo dos desenrascados.
O Povo dos conhecimentos e dos pequenos favores, o povo que usa um prego qunado não tem parafusos, o povo que usa o fio de pesca quando faltam as porcas, que usam as revistas velhas para enbrulhar as figuras de Natal.
De outro modo..... Deus me livre, podiamos ser suiços.....

Tartarugas e Bicicletas

Hoje ia a passar na rua e passou por mim uma bicicleta.
A questâo de porque é que as bicicletas têm 2 rodas, sempre me intrigou. Basta pensar que uma tartaruga tem 4 patas e nem por isso anda mais depressa.
Com base nesta hipotese podemos colocar a questão:
-Será que uma tartuga de 2 patas anda mais depressa que uma de 4?
Esta teoria é díficil de provar. Por um lado é dificil de encontrar tartarugas de 2 patas. O método mais fácil é pegar numa tartaruga normal de 4 patas e cortar 2 delas. Mas com estatécnica os dados experimentais não são fiáveis. A tartaruga sempre teve 4 patas e ao ver-se de repente com 2, irá evidentemente ficar com traumas psicológicos, causados pela sensação de perda das patas que sempre o acompanharam desde que nasceu.
Podia-se sómente amarrar 2 das patas. Com este método, evitariamos os danos psicológicos já que não surgiria a citada sensação de perda. No entanto, nesta caso, existiriam outros desafios. Quais patas se deveria amarrar. Dever-se-ia amarrar a s patas na diagonal, só de um lado, só à frente ou só atrás. 
Todas as opções têm prós e contras.
Na diagonal, a tartaruga irá ter sempre pontos de apoio à frente e atrás, podendo utilizar um movimento bamboleante para se deslocar. Se optarmos por só de um lado (esquerdo ou direito) a tarturuga poderá utilizar o outro como um ski. 
Se optarmos pela frente ou por atrás, a tartaruga terá neste caso a possibilidade de utilizar esse lado como um patim.
Neste momento já vamos com pelo menos 8 hipóteses de teste.
No entanto ainda falta analisar outros factores. Por exemplo a cabeça da tartaruga.
A cabeça irá ser sempre um ponto de desiquilibrio, já que como está colocada à frente e é ligada ao corpo por um pescoço comprido.
Para este problema as possiveis soluções são poucas.
Cortar a cabeça, irá evidentemente provocar problemas de coordenação motora da tartaruga, sendo esta coordenação essencial para correctamente avaliar a teoria proposta. Usar a opção de amarrar a cabeça, é um pouco problemático. Isto porque poderá limitar a capacidade respiratória da tartauga. É sabido que, quando corre, a tartaruga necessita de um maior volume oxigénio. A opção de colocar uma mascara ligada a uma botija de oxigénio, embora válida, provocaria também um aumento do peso total da tartaruga. Como a consequência na velocidade, pelo aumento da acção da gravidade. 
Convencer a tartaruga a manter a cabeça escondida é também complicado. A tartaruga é uma espécie muita antiga com uma lingua próxima do Basco ou do Mirândes. Como é do conhecimento comum só os naturais desses locais a conseguem falar, pelo que do mesmo modo só as tartarugas sabem falar Tartarugês.
Podia-se talvez colar a abertura da cabeça, utilizando fita larga para embalagem. Mas como consequências teriamos por um lado, uma grande limitação de visibilidade na tartaruga impedindo-a de ver para onde ia, e por outro voltavamos à questão do oxigénio.
Assim receio que o problema da tartaruga de 2 patas versus a de 4,  irá necessitar de mais tempo até ficar resolvida.
E enquanto os cientistas não acharem soluções técnicas mais viáveis para as limitações técnicas do estudo directo, seremos obrigados, do mesmo modo que para os vulcões, a utilizar modelos informáticos para simular codições próximas da realidade.
Deixo aqui um apelo.
Se alguém souber de um Subsidiozinho ou da UE, do Estado Português ou de qualquer Mecenato que eu possa usar para por uma pomto final esta teoria digam-me, por favor. Não necessita de ser coisa grande, nem próxima dos 250 milhões que custaram os estudos de análise do Aeroporto da OTA, o qual teve exactamente a mesma importância que saber se uma tartaruga de 2 patas anda mais depressa que uma de 4. 

Uncles and Technologies

Today I was walking in a sidewalk, going back home, when I noticed a guy talking by himself.
The 1st time I noticed a guy talking to himself was years ago in Orly airport. I was minding my business just walking to my gate, when a guy next to me started talking. Well, strangers talking are not an uncommon situation in airports. So, and as I am polite, I careful listen to all words he was saying, nodding at the right moments. Most of the conversation I truly do not remember, mainly it was about the terminal, and the time of the plane, which was perfectly sensible. I slow down a bit in order to keep pace with him. We walked along the entire corridor and finally I arrived to my gate, where I said goodbye and wished him a good journey home. I saw a surprised look at his face but he also waved and I saw him walking away.
What a nice person, I thought to myself.
However, as he walked away, I noticed that he was kept talking, which at this point I begun to find it weird. I started to think that maybe he hadn't noticed that I had arrived at my gate, and I begun to evaluate if I should call him or to some how call his attention to the fact. Fortunately, for me, at this point he stopped by himself, moved his hand to the right hear and pulled out the Bluetooth device he was using. He was just having a mobile phone call.
I am very glad that, at that time, 3D video calls were not available.
New technologies can have this down side. They can get you in very uncomfortable situations.
For instances, lets suppose that you want to take the day off from the office. One good excuse you can always use is, of course, the death of an uncle. Uncles are good, because you can duplicate then. You can get 4 normal uncles killed, and after you can kill a couple more distant uncles.
The type of uncle must be always kept hidden. Only to be shared when your boss starts asking:
-"So, tell me how many brothers, does your father in fact have?"
At this point you can say:
-“This one was a distant uncle!”
However, this is also a sign that you are close to run out of uncles to kill. The good news is that for each X number of Uncles you have the same number of Aunties to use.
In the good old days of fixed phone, you were safe as soon as you left the office/home to enjoy your day off.
Then technologies catch up and you get a mobile. Your problems begin.
Besides the type of Uncle, you start, also to need to put him living somewhere out on the country where there is not a big network coverage.
Now the question raised becomes different:
-"So, tell me how many brothers does your father in fact has, that live in Alzezur?"
Total number of days off is now reduced by a 1/3.
Then technology catches up again. You get an UMTS phone with 100% nationwide coverage.
So now you need uncles, which live in the countryside but also with a house that is on a basement.
The question becomes:
-"So, tell me how many brothers does your father in fact has, that live in Alzezur in a basement?"
And another 1/3 is cut down.
Next technology will be Video call.
This time besides uncle in countryside with a basement, you also will need a dark room with some flowers and candles!
Yes, you guess right, the question will be:
-"So, tell me how many brothers does your father in fact has, that live in Alzezur in a basement with that picture of a boat over the fireplace?"

Latelin

Hoje ía atrasado para o trabalho. Pequeno-almoço a correr, barba a correr, chaves de casa a correr, sair de casa a correr. Claro que cá fora estava o meu Latelin.
 Os Latelins são seres místicos. A melhor comparação que já vi, apareceu à  anos,  num filme chamado "Gremlins"; os Latelins são normalmente invisíveis. Quando se conseguem ver, são-no só, momentaneamente. Nessas alturas vestem calções de banho hawaiiaanos de meia perna, chinelos hawaiianos "copied in China" (o negócio de falsificação na China já merece uma trademark) e trazem uma T-shirt hawaiiana (claro) onde por cima das flores têm escrito "You are so Fucked Up!". Os olhos esverdeados estão sempre semicerrados com as sobrancelhas semiarqueadas para cima em perfeita sintonia com os lábios curvados num sorriso maléfico.
O meu Latelin conhece perfeitamente os meus horários e sabe sempre quando estou atrasado. Nessa altura consigo vê-lo à saida de casa, ri-se diz-me adeus e desaparece. A partir desse momento eu sei que estou mesmo "Sooo fucked up!".  É impossível saber o que ele vai fazer mas sabemos sempre,l que não podemos ganhar. Uma das vezes saí a correr de casa, vi o Latelin e quando cheguei ao carro tinha um pneu em baixo. Disse uma sucessão de palavrões, ouvi o riso escarninho dele. E disse alto:
-Estás-te a rir! Espera aí  meu c******* que eu já te digo!
Corri a casa, peguei na chave do outro carro. Desci à garagem meti a chave da ignição e claro... o carro não tinha bateria. Sucessão de palavrões.... Mas desta vez não disse nada. Voltei mais uma vez a  casa, peguei no telefone, chamei  um táxi e esperei à entrada que ele aparecesse.
Os Latelins não podem ser vencidos. A única maneira de os mandar embora é aguentar. Portanto aguentei os 20 minutos de espera e a volta turística do táxi. Quando finalmente o Latelin ficou convencido que eu estava "Fucked Up Behind Recognition" ele desistiu.  
De certeza  que foi ter com os outros Latelins numa qualquer esplanada contar a história por cima dumas canecas de cerveja.
-Deviam ter visto a cara do gajo quando viu o pneu furado! Ficou tão vermelho que eu juro que vi o fumo a sair das orelhas..... - e slurp mais um gole de cerveja.
Portanto, hoje, quando saí de casa a correr e vi os olhos esverdeados à porta, o  meu coração saltou um batimento e disse para mim próprio, " I am so fucked up". Mentalmente vi o Latelin a deitar fogo ao carro, a redireccionar todos os camiões carregados de brita solta para todas as estradas que eu poderia seguir (Tenho a certeza que são vários, porque uma vez mudei 3 vezes de rua e em TODAS estava um camião de brita a andar muito devagarinho),  a provocar pequenos acidentes naqueles cruzamentos onde se não pode andar nem para trás nem para a frente, operações stop, eu sei lá....
Desesperado abri a porta e disse alto em tom de desespero:
-Ok ganhaste outra vez. Estou completamente fodido! Cabrão!
Foi quando olhei para baixo e vi a cara incrédula do miúdo que mora no 4ºD, que olhava para mim com um ar assustado e incrédulo nos seus olhos verdes.
Enquanto pedia desculpas e tentava disfarçar com a desculpa da chave, da fechadura, dum dedo entalado, chegou a mãe do miúdo. Fiz um sorriso amarelo e lá fui a correr para o carro. Enquanto corria ouvia o riso escarninho do Latelin. Não cheguei tarde mas mesmo assim " I was so fucked up, AGAIN".

Baleias

Hoje estava com dor de cabeça. Aquela sensação de que a cabeça é uma entidade própria que pulsa com o bater do coração, que cresce e diminue ciclamente, dando a ideia que num momento somos gigantones e noutro em que fomos atacados pelos pigmeus da tribo dos encilhedores de cabeça.
O mau de tudo é que não paramos de pensar e de tentar optimizar as coisas. Por uma qualquer razão lembrei-me do tamanho do ouvido interno da baleia que em termos reais é cerca de de 20% do tamanho do do ser humano. A razão era óbvia. Caso não fosse assim qualquer som iria provocar uma dor de cabeça, o que numa baleia não deve ser um mal menor. Imagine-se alguém toca uma vuvuzela debaixo de àgua, a pobre da baleia vai a passar a 10 kilómetros, de repente "vooooooooooooooooooooooooooo", se tivesse um ouvido maior que o humano, pumba dor de cabeça do tamanho duma baleia. Para escapar ao som lá mergulha a baleia a 1 kilómetro de profundidade. A essa profundidade vivem aqueles animais que usam electricidade para poderem ver. A pobre da baleia, com a dor de cabeça, não os vê e pumba, tratamento das enxaquecas por electrochoque. A baleia melorava, mas o desgraçado do peixe lá ficava zonzo e era comido logo a seguir. Desgraça ecológica potencial. Assim a natureza, como sempre lá resolveu o problema diminuindo o ouvido interno das pobres das baleias.
Eu lá tive de por os tampões nos ouvidos e fechar as janelas. Enquanto esperava que os comprimidos actuassem pensava onde é que a mâe natureza guardava o livro de reclamações e sugestões, porque para além de terpensado nas dores de cabeça das baleias, poderia ter também pensado nas dos seres humanos.